Meu humor é ácido

Meu humor é ácido. Sou irônica, perco a paciência e o interesse em gente que não entende ironias, afinal, não entender ironias é a coisa mais broxante que existe. Tem gente que não gosta desse meu lado. Na verdade, tem gente que não gosta de nenhum lado meu. E agora eu estou entendendo que não tenho obrigação de ser quem todo mundo espera que eu seja. Já dá trabalho ser eu mesmo, imagina ser a pessoa que você quer?

Eu amo os teus sorrisos

Eu amo os teus sorrisos. Todos eles. Do mais charmoso até o mais misterioso, do mais cínico até o mais romântico. Eu amo tuas expressões, as tuas fases, os teus charmes discretos e os teus sorrisos encantadores. Eu amo a delicadeza do seu toque, o mistério dos teus olhos, o desejo lacrado da tua boca, os teus pelos dos braços eriçados. Eu amo a calma que a tua voz me passa. Eu amo as nossas conversas de madrugadas, mesmo que quando pego no sono com a calmaria que tu me passa. É de uma calmaria só. Você é o meu calmante. Não há coquetéis de remédios que substitua o remédio da tua voz, dos teus olhos, do teu toque. Da tua presença. E, eu amo isso. De alguma forma, você é o meu prazer involuntário, é a espera que vale mais a pena, é o entusiasmo da minha vida. Você é a pessoa que eu amo.

Eu com todas as minhas complicações e defeitos

Eu com todas as minhas complicações e defeitos queria te contar um segredo, que não é mais segredo: você me faz um bem enorme. E eu queria te dizer que por esse motivo mais nada aqui dentro dói. Parou. Aquela ferida cicatrizou. Aquele sangue que escorria, secou. Aquela cara de insônia, sumiu. Aqueles motivos pra chorar se transformaram em sorrisos. E eu sou grata pra caramba. Queria te contar que as vezes acho que não sou humana. Eu consigo sentir. Sentir coisas. E a coisa mais bonita, sem dúvida alguma, foi conseguir sentir o que você sente por mim. E é como uma criança, que é pura e que sabemos que vai crescer forte e saudável. Se cuidarmos, é claro. E eu cuido. Dela e de você. Porque você cuida de mim. Teve aquela vez que íamos entrar na água naquela tarde quente, e você me deu a mão e me ajudou a entrar. Você sabe que não sei nadar e que ainda por cima tenho uma pequena fobia de água. Segurou minha mão e ficou olhando pra ver minha reação, e quando viu meu semblante de desespero, disse que pararíamos por alí, segurei sua mão forte e pedi que não me soltasse, mas eu sei que não soltaria. E isso me encanta em você. Posso dizer que seu afeto, de fato, me afetou.

Cansei de tudo

Cansei de tudo, hoje deu vontade de chorar e eu só queria um colo para encostar minha cabeça e fingir que o mundo lá fora não existe. Hoje eu queria um abraço daqueles que te sufoca de tão apertado e te protege de tudo. Hoje eu só queria ouvir “eu te procurei pra saber se você tá bem”, só pra sentir uma dor menos doída dentro do peito. Cansei de me sentir só. Cansei dos dias iguais, da rotina. Cansei de mim e de me deixar sempre em última opção. Cansei de mentir pra mim, pra ver se dói menos. Cansei de ouvir “eu sinto muito”. Cansei de me preocupar com quem não se preocupa comigo. Cansei de sofrer e de acordar indisposta, cansei de sentir o coração bater mais forte, com uma sensação de arrependimento, de erro. Cansei dessa porra toda!

Eu podia dizer que ele era perfeito

Eu podia dizer que ele era perfeito, eu não estava apaixonada, nem o amava demais, ele era um amigo, mas ainda assim, era perfeito, porque ele sabia cada ponto meu, ele sabia o que eu pensava, como me sentia e ainda mais, ele não me via como a garotinha que todo mundo via. Tudo bem que eu nunca vou me enxergar como ele enxergava, mas… Sinto falta dos seus olhos, de como os colocava diretamente nos meus e me fazia ver, me fazia sorrir, sinto falta de como me tocava, com seu abraço, um simples abraço que mudava todo o meu dia, sinto falta de como lia minha mente, fala sério, sei que fazia isso de alguma forma. Eu sinto falta, só de ter você, pra fazer silêncio, sinto falta da garota que somente existiu com você.

Eu ainda não me acostumei

Eu ainda não me acostumei com isso, é tão estranho não ter mais à quem chamar de amor, de paixão, de bebê e todas essas palavras fofas. É estranho não ter mais alguém pra mandar uma mensagem de bom dia logo cedo e não se esquecer de à noite perguntar como foi o dia dele. Cara, ta sendo estranho esperar pelo abraço e beijo que não vai mais acontecer, pelo telefonema, não tenho mais ansiedade pelo final de semana pois não tenho mais que fazer planos pra ficar com ele. Ta difícil me acostumar que agora não existe mais o "nós" nem o "eu e você", agora é somente o "Eu", sozinha outra vez.