Sabe quando você se sente fora de ritmo e acaba percebendo que perdeu a sintonia em alguma parte do caminho? Eu não consigo mais me encaixar em melodias, minha razão tornou-se tão complexa quanto a minha causa e faltam-me palavras para expor o que eu sinto. O sentido se foi, juntamente com a minha capacidade de transcrever o que eu tinha por dentro. Eu perdi alguma coisa que está começando a me faltar e não é física ou material, eu acho que é sentimental mesmo. Eu perdi a capacidade de me importar com as pessoas. Eu perdi a capacidade de ser carinhosa e tratar todos com amor, eu simplesmente sai do piloto automático e tomei a direção. Eu exclui a falsidade e perdi os contatos que não me interessavam. Eu exclui quem não me importava e fiz uma limpa na minha consciência. Isso tirou o meu ritmo, fui fundo demais. Fui drástica demais. Fui inconseqüente demais. As recompensas começam a chegar e com isso eu fico a me perguntar se possui algum sentido na minha causa que faça com que tudo isso realmente valha a pena, porque de alguma forma a solidão não é ruim, para mim é melhor do que a presença, mas eu sinto falta da minha capacidade de dizer que tudo ficaria bem e confortar as pessoas, eu sinto falta da minha capacidade de espalhar esperança, sendo que agora eu espalho negatividade e deixo sobre as pessoas o peso da minha sinceridade. Não que isso seja ruim, mas é complicado perceber que algumas pessoas estão tentando se aproximar de mim, quando tudo o que eu quero delas é distância. É complicado ver as tentativas e repelir todas, sem me importar com o dano que causo a essa pessoa. É complicado ver que estou me tornando fria e incapaz de estender a mão a quem nunca me fez mal, a quem se manteve neutro e só queria participar, de alguma forma. É difícil conviver com quem eu sou.
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